Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

Mais nan mais nan

Ames sensibles et trop jeunes s'abstenir

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est bon je sors ...

Ques que des éprouvettes de sperme font dans 1 banque lol

On t'expliquera quand tu seras grand

Heureusement qu'il a été dit "pas limite limite" ...
Alors dans le genre!
- Le petit frère voit le grand frère se barrer tous les dimanche en auto avec la copine... Intrigué, il décide de se glisser dans le coffre pour savoir où ils peuvent bien aller... Le voilà parti, balloté dans le coffre. La voiture roule un bon moment... finit par s'arrêter... et là il pointe le nez pour mater, et aperçoit le grand frére et la copine, allongés dans une clairière, lui penché sur elle et qui lui sussure:
" Tu veuuux?" ... La copine : "NAAN!!! je veux pas!!!"... :@
Le grand frère furieux lui envoit: " Puisque c'est comme ça, je prends la bagnole... tu rentres à pied! "
?????... :O... Retour á donfe à la maison. Le p'tit frère intrigué mais satisfait, à peine arrivé saute sur son vélo , et va chercher la p'tite copine, qu'il charge aussitôt sur le porte-bagages et qu'il emmène dans un coin planqué du square.
Là, allongés tous les deux sur la pelouse, il demande à la p'tite copine d'une voix de crooner ringard: " Tu veeuuux?"...
Elle: " Mais viiii.... j'veux bieeeen (K) "
Là il se lève aussitôt et lui dit : "Puisque c'est comme ça, tu prends le vélo... je rentre à pied !!!!"

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Euhhhhh... je dois sortir moi aussi MissMp? :$ .. J'ai une excuse, je la connais depuis 35 ans ... racontée par un copine justement
Heuhhh, j'aurai du avoir pris ça comment ?

Lol pas la peine de sortir, reste encore un peu avec nous - elle est gentillette cette blagounette

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "


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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve
dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?. Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui...

Dernière édition par MissMP le 10/06/2007 à 18:06

pas mal du tout !!!!
je la ressortirai au boulot celle la !!

Quand Dieu créa le monde.
Il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant.
Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant.
L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet répéta ce que les animaux précédent avaient dit et aussitôt l'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répéter ce que les autres lui raconte.

LOOOL !
Dis Raptor, il reste une place pour l'île de Guam ?

Celle la m'a trop fait sourire

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Wouah !! Ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et va mesurer la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée et en profite pour comparer, il mesure donc son derrière et s'exclame:
- Ah ben bon Dieu! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vais faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!

DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
-"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas". (je sais...c'est odieux hi hi)


Un petit conte maintenant

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécue toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en faisant l'amour avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !!!

Dernière édition par MissMP le 11/11/2007 à 18:22

Sympa
Je connaissais la première mais pas la deuxième. C'est mignon ^^

Sacré Petit Nicolas

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...


Le mécano et le chirurgien

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : "He Doc, puis-je vous poser une question?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement,
Essuya ses mains dans un chiffon et demanda, "alors Doc ,regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi, nous faisons pratiquement le même boulot !

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer......
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne..." !


Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! .... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!!

Dernière édition par MissMP le 30/11/2007 à 13:23

comment reconnait on le caleçon de dark vador???????
...................grâce au coté obscure

Elle va plaire à Tsubasa celle là lol

Blonde
Une blonde a rendez-vous chez son medecin , son mari l accompagne en voiture , elle revient de son rendez-vous et son mari lui demande :
_alors il t a dit quoi ?
La blonde :
_je ne m en rappelle plus , attends j y retourne
La blonde se retrouve alors devant le medecin et lui demande :
_Ce que j ai : c est Sagittaire ou Capricorne ?????
Et le medecin :
_Non non c est Cancer

Dernière édition par Manimal le 02/12/2007 à 11:05

^^

Rho

c'est une vilaine! mais c'est drôle quand même..