Postez ici vos blagues les plus sympas
Essayez juste d'éviter les blagues vraiment limite limite

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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

C'est un gars qui sort de prison après 20 ans passer là bas. A sa sortie, il retrouve sa femme.
Dès qu'il arrive chez eux, pour se rattraper, ils font l'amour, pendant des heures.
Arrivée à la fin de l'acte, la femme garde tout dans sa bouche.
Au bout de 5 minutes, elle l'a toujours en bouche, et mâche, elle mâche.
Au bout de 10 minutes, elle l'a encore dans sa bouche.
20 minutes plus tard, toujours pareil.
Alors là, le mari se demande ce qu'elle fait.
Au bout de 30 minutes, la femme avale et dit a son mari:
"bah oui,un 20 ans d'âge ça se déguste".

Que fait un geek quand il voit une tasse de café ?

Dernière édition par ro0tswitch le 05/01/2008 à 21:37

Mdr celle du mec qui sort de prison.

Dernière édition par Manimal le 05/01/2008 à 21:40

Bonjour a tous
Qu'est ce que 2 Lada au sommet d'une colline ?

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York?

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné.
Dans une Ford, t'as l'airbag.
Dans une Lada, t'as l'air con

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?

Et pour finir mes citations de jean claude vendamme preferé::::::::::mdr

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu
as intéret à avoir une bonne main !"

"Je suis fasciné par l'air.Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre...Et les avions aussi...En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim...it's magic...l'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...l'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Maintenant quand je me demande une question, tu sais à qui je demande la réponse ? A moi !"................mdr

une petite que je trouve amusante

Un Belge entre chez un revendeur Ferrari :
- Bonjour Monsieur, je viens acheter une voiture, j'ai gagné au Loto !
Le vendeur souriant :
- Mais bien sûr, suivez-moi...
Finalement, le Belge achète une F40, bref, le gros modèle. Le lendemain, il revient avec la Ferrari sur la dépanneuse...
- Excusez-moi, y'a un problème avec la voiture, y'a la boîte de vitesse qui a cassé...
Le vendeur, étonné :
- Ca doit être un défaut de fabrication, on va vous changer ça de suite...
Le Belge part avec sa Ferrari sur roues. Et le lendemain, rebelote, il se repointe, la Ferrari sur une dépanneuse...
- Excusez-moi, mais y'a encore la boîte de vitesse qui est cassée...
Le vendeur, suspicieux :
- Ah bon ? On va vous changer ça ce soir et si ça ne vous gêne pas, on procèdera à un petit essai demain pour voir ce qui ne va pas...
Le Belge accepte et repasse le lendemain pour essayer sa Ferrari remise sur roue avec le vendeur... Il s'installe au volant et le vendeur côté passager. Ils décident d'aller tester la voiture sur l'autoroute. Le Belge conduit et parle au vendeur :
- Première ! Brrrrr...
- 70 km/h Brrr...
- Seconde !
- 140 km/h ! Rooooar...
- Troisième !
- 210 km/h ! Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrroa
- Quatrième ! 270 km/h ! Vrooooooooarrrrrrrrrrrrr
- Cinquième ! 320Km/h !! Et là, pour finir, 'R' comme 'RAPIDE' !

looool

lol énormel fox58

je l'ai pas comprise celle la

bonsoir
Apres la 5eme il a passer la march arriere parceque il y a marque R pour "rewind" sur le levier de vitesse et lui en tant que belge il croyé que ca voulais dire RAPIDE

Dernière édition par poppy le 06/01/2008 à 23:12

Ah ben de suite elle est beaucoup plus marrante

Aller, une petite pour moi

Un beau matin, un gamin demande à son père : Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

- Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

- Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

- Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

- Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait..

Pas mal !

Loool

Une dernière sur les LADA

Qu'elle est la différence entre une LADA et le SIDA?

Avec la LADA tu es tranquille, tu ne pourra jamais la refiler...

Sinon, sortez couvert les p'tits loups

Lol J'en ai une aussi sur Lada
- A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Euthanasie

Hier soir ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort , je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif , dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état , débranche les appareils qui me relient à la vie."
Elle s'est levée , a débranché la télé , a éteint l ordinateur et a jeté ma bière.

Connasse !

Dernière édition par Manimal le 10/01/2008 à 13:04

Mdr la blague du marié et du geek

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL